A Arca de Noé

A arca de Noé era uma que Noé tentou vender para Papai Noel, mas depois de muito negociar, o bom velhinho viu que o trenó era mais barato e comprou umas renas de Noé.
Aí, Noé tentou vender a arca para o Saci, mas o negrinho de uma perna só viu que não ia dar pé para ele poder comprar e Noé levou fumo (não sem antes o Saci aproveitar um pouco de fumo pro seu cachimbo), pois o dinheiro do Pererê só dava pra comprar uma mula (sem cabeça, pois com cabeça sairia mais caro), mas é claro que Noé não hesitou em vender a mula, pois tinha que fazer dinheiro.
Depois, Noé viu o Coelhinho da Páscoa e pensou em vender a arca para o coelhinho por os ovos de Páscoa, mas depois pensou melhor e se lembrou que só tinha uma coelhinha viúva de um coelho que morreu com 823 anos e pegou o Coelhinho da Páscoa para fazer parte de seu zôo particular.
Foi então que sabendo, por Theo, que uma super-hiper-ultra-mega-tsunami de proporções gigantescas se aproximava, que Noé reuniu o que restava de seu zôo e aproveitou a arca para se proteger da inundação. Mas é claro que Noé, que estava beeeeeeem velhinho (afinal ele tinha 600 anos!!!! - vão viver tanto assim lá na Bíblia) chamou sua esposa, seus três filhos e suas três noras para ajudá-lo a cuidar de 6 milhões de animais (número de espécies existentes x 2 animais de cada e esse número aumenta se forem contados em 7 animais em alguns casos) e da alimentação deles e dos animais por quase 1 ano (onde é que eles guardaram tudo isso?) e é claro, limpar as fezes e a urina dos bichos (afinal, as fezes e urina de 1 ano daqueles bichos, devia cheirar muuuuuuuuuito mal).
Assim que a super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas acabou de passar, Noé pegou uma pomba, no seu zôo particular e a soltou para ver se o chão já tinha secado, pois o serviço de meteorologia divina ficou com o sistema de comunicação avariado, pois avisou que a super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas iria passar, mas não avisou que as águas da super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas já tinham secado.
E Noé e sua família comemoraram muito por isto, pois a instância superior havia decidido não punir mais ninguém pelas águas da super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas e para se recordar disso, Theo, que andava com a memória fraquinha, ele fez aparecer no céu um arco-íris, para se lembrar de sua promessa. Noé ficou tão feliz que tomou um porre e tirou toda a roupa. Quando seu filho, Cam, viu isso foi correndo avisar seus irmãos para ajudarem Noé a se vestir. Noé, ainda bêbado, amaldiçoou o seu neto, que nem mesmo tinha visto ele nu.
Noé viveu 950 anos antes de morrer, isso por que eles tinham, naquela época, o plano de saúde divino Golden Life Plus, que permitia a seus associados viverem por muuuuuuuito tempo, bastando pagar em módicos sacrifícios mensais. Noé foi o ultimo associado deste plano Golden Life Plus, pois ele e seu avô, Matusalém, levaram o plano a falência. O velho Matusa, havia vivido 969 anos, já o pai de Noé, Lamec, morreu jovem, com 777 anos. Fazer o que? É a vida.

Caim e Abel

Fora do Paraíso, Adão finalmente conheceu (no sentido bíblico) Eva e só então viu que, tinham perdido tempo no Éden e agora onde estavam é que era um paraíso. E assim, nasceram Caim e depois Abel. Naquele tempo, embora o mercado de trabalho não tivesse tanta concorrência, também não tinha tantos empregos, andava meio estagnado. E Abel tornou-se o primeiro pastor da história (menino de visão, o Abel. Enxergava longe: sabia que ser pastor era uma profissão rentável) e Caim virou lavrador.
Abel dizimou 10% do seu rebanho e o ofereceu a Theo, em sacríficio. Theo viu que o que Abel tinha dado era bom, pois ele adorava um churrasco de ovelhas.
Nisso, Caim que tinha oferecido verduras, frutos e legumes a Theo, ao ver que Theo nem ligou para sua oferta, (pois não era vegetariano), amarrou a cara. Theo então pergunta a Caim:
- Por que está com a cara amarrada, fazendo beicinho?
Depois que Theo saiu de cena, Caim disse para Abel:
- Abel, vamos dar um role pelo campo?
Chegando ao campo, Caim, de repente, se atraca com Abel e começam a lutar. Caim, que era um pittboy, leva vantagem sobre o surpreso nerd Abel. Caim joga sujo, enfia dedo no olho, pisa no pé enquanto Abel dizia: “Vou falar pra mamãe, pro papai e pro Vovô”.
Caim então dá o golpe fatal em Abel: morde a orelha de Abel e arranca um pedaço (esta técnica de luta seria usada de novo, no futuro, por um boxeador). Abel acaba morrendo de anemia, provocada pelo sangramento.
Nisso, Theo, o avô de Abel e Caim, volta e pergunta a Caim:
- Caim, onde está seu irmão Abel?
Caim responde:
- Pô, vô Theo! Acabei de matar Abel e o senhor pergunta onde está meu irmão? Sua onisciência anda capenga, hein?
Theo então diz:
- Caim, o que fizeste?
Caim diz:
- Pô, acabei de dizer que matei Abel. E não falo mais nada sem a presença de meu adãovogado. E além disso, sou dimenor, tenho só 200 anos, não posso ser preso.
Theo, já irritado, fala:
- De agora em diante, você será expulso da terra onde vives, como punição.
Caim, então diz:
- Pô, vô... o senhor adora despejar as pessoas, hein? Mas, vô...E se alguém me ver e me matar? Ah, que bobagem a minha...só eu, meu pai, minha mãe é que existimos e meu irmão que existia. Não tem ninguém que possa me matar.
Theo fala:
- Tu é que pensas. De repente me deu uma vontade de por mais gente, de surpresa, na Terra. Eu adoro ver as caras das pessoas no futuro tentando entender isso, mas não falei nada, pois isso vai dar uma discussão!!!!!! Mas não se preocupe, eu vou por uma marca em você para que ninguém o mate.
Caim fala:
- Pô, vô! Nem conheci a minha mulher e o senhor já vai por marca de chifre na minha testa? Ih! Fala sério, ó o cara...
Theo furioso diz:
- CALE-SE! Que chifre o que? Já pus chifre num dos meus anjos, por ele ter levado uma queda das nuvens e por também ter se segurado em outros anjos, para não cair, e ter derrubado eles e ele ficou com tanta raiva do que eu fiz, que me dá trabalho até hoje. Não aceitou a brincadeira, aquele diabinho e agora vive aprontando satanagens, o Lulu. Por isso, fique tranqüilo. Já basta um me dando trabalho. Não vou colocar chifres em você. Sua mulher irá. (uaahahahahaha!)
Caim então se despede do avô e vai para a terra de Nod, onde conhece uma mulher com quem se casa. (Opa! Como conhece uma mulher, se a única mulher que havia, Eva, tinha ficado com Adão na outra terra e Caim ainda não tinha irmãs?)
Theo responde:
- Bom, como eu disse me deu uma vontade repentina de criar mais gente, mas confesso: Eu esqueci de dizer isto, mas é gostoso ver o pessoal pensar que os 6 bilhões de pessoas vieram de um único casal e mas gostoso ainda é ser chamado de Theo maravilhoso, Theo das maravilhas e Theo do impossível. Então deixei o texto como estava mesmo.

Adão e Eva

Theo, após ter criado a Terra, resolveu criar o homem (mal sabia ele, que ainda iria se arrepender disso). Primeiro pensou em fazer o homem de carne e osso, mas como sabia que a carne é fraca e que o osso seria duro de roer, resolveu fazer o homem, de barro mesmo, pois além de estar ali a mão, era mais barato mesmo.
Theo, após fazer a estátua (foi o primeiro escultor), pensou em dizer: “Fala!”, mas em sua onisciência viu que, no futuro, Michelangelo diria o mesmo para a escultura de Davi e só por isso, Theo, mudando de estilo, resolveu fazer a primeira (e única ate hoje) respiração boca-a-nariz da história e deu ao homem o sopro da vida.
Theo, que também é paraísagista, deu um acabamento na Terra para que o homem que havia acabado de criar pudesse ter todo o conforto: criou um jardim e colocou nele árvores e frutos (peraí!!! Jardim não é onde põe flores? E árvores e frutos, não se encontra no pomar??? Parece que Theo não sabia disso.), criou também rio e afluentes já com nomes e é claro, criou ouro para que, futuros dízimos fossem pagos a peso de ouro.
Theo, após ter criado o condomínio Jardim do Éden, pôs nele o homem, mediante o trabalho como pagamento: o homem, a quem Theo chamava de Adão, teria que ser segurança e zelador do condomínio e tinha mais uma condição: Adão só não poderia comer um fruto de uma certa árvore, a árvore do conhecimento do Bem e do Mal, pois se o fizesse, morreria (já naquela época, o homem era obrigado a viver na ignorância).
Mas, não fazia sentido falar em condomínio com só um morador e Theo resolveu criar outro morador. Já estava mexendo no barro, para fazer outro homem, o Astolfo, quando Adão chiou: “Qualé, Theo? Ta me estranhando? Assim faço greve. Exijo uma mulher.” Como arrumar outro Adão iria atrasar o cronograma, Theo resolveu atender a exigência, mas falou pra Adão que seria necessário uma cirurgia para criar a mulher e ele, Adão, seria o doador. Antes que Adão desistisse, Theo, que também é cirurgião, deu uma anestesiada em Adão e viu que parte ele iria tirar de Adão para fazer a mulher: pensou numa, mas depois viu que a mulher seria inútil para Adão, se ele não tivesse mais aquela parte e então, Theo tirou uma parte que não faria falta para Adão: a costela.
Naquela época, Adão e a mulher, eram os únicos nudistas e não tinham vergonha disso, pois não havia ninguém para olhar, exceto uns macacos, que já eram safadinhos.Havia ainda outros animais que eram mais inocentes que os macacos: Dumbo, o elefante; Pluto, o cachorro; Simba, o Rei Leão; Pato Donald; Coelho Pernalonga, Pica-Pau e outros.
Foi quando a serpente, de nome, Casca, muito inteligente, disse a mulher:”Ssss.....é verdade que Theo proibiu vocêsssssss de comerem do fruto da árvore do conhessssssssi...mento?”
A mulher se assusta: “Oh! Você, uma cobra, falando?”
E a serpente, inteligentemente, responde: “Ssssss...qual é a surpresssss...a? Vosssssssss..ê não foi feita de uma cosssssss....tela e sssssssssssseu marido não foi feito do barro? Na Dissssss...neylândia e na Bíblia, tudo é posssssssss...ível.”
A mulher, então diz: “Ah, é mesmo. È....Theo disse para Adão que se comêssemos dela, acabaríamos morrendo. Acho que o fruto do conhecimento tem agrotóxico.”
A serpente Casca, retruca:
- “Vosssss...essssss não morrerão, não. É que Theo ssssssabe que, na hora em que comerem o fruto do conhesssssssssi..mento, vossssss...es ssssssssse....rão como ele. E já reparou que esssss...tamos quassssse no capítulo 4 e ainda não te deram um nome, mulher?”
A mulher, então pegou do fruto e mordendo, viu que não tinha agrotóxico e serviu um pedaço para Adão, que também deu uma mordida no fruto. Viram então que estavam pelados e se vestiram com folhas de parreira (Parreira é bom pra esconder o jogo e nunca mostrar o Fenômeno).
Nisso, Theo estava dando sua caminhada matinal e habitual pelo Éden e Adão e a mulher se esconderam ao ouvir os passos. E Theo chama por Adão:”Iurrrú, Adão...cadê você, meu filho?” (Theo era onisciente, mas as vezes parecia não ser. Afinal de contas, ele sabia ou não, onde Adão estava?)
Depois de Adão dizer para Theo, que se escondeu porque sabia estar peladão, Theo perguntou se ele comeu do fruto do conhecimento (de novo, não sabia?) e Adão responde que a culpa era da mulher, que mostrou o fruto proibido para Adão.
Theo pergunta a mulher por que ela tinha feito aquilo e ela para se livrar da culpa, acusou a serpente Casca de tê-la enganado (estava um jogo de empurra).
Theo, então fala para Casca:
- Pelo que você fez, farei com que ande sobre o seu ventre e comerá o pó todos os dias de tua vida.
A serpente Casca responde
- Ssssssss.… Ora, Theo... E como é que eu ando agora? Por acassssss..o é sobre 4 pernasssss? É claro que eu já rasssss..tejo e me enrolo nassssss árvoresssss, pois eu não tenho pernassssssss! E eu comerei ratosssssss, saposssssss e outrosssssssss bichossssss! Maldisssssss..âo boba esssssssssa.
Theo então muda a maldição:
- Então ficarás muda para sempre. Só deixarei que faça os “ssssssssss”.
E virando-se para a mulher, diz:
Darás a luz aos teus filhos com dor e aumentarei o sofrimento dos seus partos.
A mulher pergunta:
- Mas o que é dar a luz? O que é ter filhos? E o que é parto? Eu nem sei o que é isso, pois nunca dei a luz, nunca tive filhos e nunca fiz um parto.
Theo diz:
Mas, saberá...saberá. (uaahahahahaha!)
Finalmente diz para Adão que por ele ter ouvido a mulher, Adão teria que trabalhar para comer o pão com o suor do seu rosto e que ele não reclamasse, pois o mercado de trabalho ainda estava em alta, mas que no futuro, os seus descendentes teriam que enfrentar o desemprego. (Theo era muito bom e justo, vocês não acham?)
Adão, antes de ser expulso junto com sua mulher, finalmente deu nome a ela: chamou-a de Eva, quase no final do capítulo 4. Isso mostraria como as mulheres seriam tratadas pelos homens por pelo menos uns 5 mil anos.
Theo, assim que os antigos inquilinos foram despejados do condomínio Jardim do Éden, contratou uns seguranças parrudos armados com armas de fogo literalmente para proteger a entrada do condomínio.

A Criação

No principio, Theo estava sem fazer nada desde antes do princípio (e isso era muito tempo mesmo) e como não tinha nada para fazer, Theo resolveu fazer a criação e começou pelo céu e pela terra, mas como Theo não via o que estava fazendo resolveu criar algo que o ajudasse a enxergar e disse: “Faça-se a luz!”
Theo viu que a luz era boa, porém ficaria cara com o tempo. E chamou a luz de noite e a escuridão de dia. Mas, percebendo que no futuro cairiam em sua pele mais que o normal, resolveu enfim, que a luz devia se chamar dia e a escuridão devia se chamar noite. Isso levou um dia inteiro de trabalho e Theo resolveu continuar no dia seguinte.
Ao acordar, Theo continuou o trabalho do dia anterior construindo o firmamento e a água. E como a memória de Theo não andava muito boa, ele chamou o firmamento de céu, esquecendo-se de que ele já havia criado o céu no primeiro parágrafo. Como havia criado água demais, afastou-as um pouco e chamou a parte seca de terra e a paste molhada de mar. Theo também criou plantas, árvores e frutos. E Theo achou as frutas muito gostosas, tanto que guardou uma árvore frutífera só para ele. Como perdeu tempo pondo o mesmo nome céu duas vezes, o segundo dia acabou.
Começou o terceiro dia e Theo fez o sol, a lua e as estrelas para ficarem no céu e para separarem o dia da noite e iluminar a Terra e com eles marcarem os dias, meses e anos. (Opa! Como é então que ele sabia que estava no terceiro dia, se os dias só passaram a ser contados a partir de agora?) Mas, contagem de tempo, a parte, Theo viu, de novo, que estava bom.
No quarto dia, Theo criou os monstros marinhos (Hã? Como é? Ah! Não é pra dizer que ele criou monstros marinhos? É errata? Tudo bem. Não vamos querer queimar o filme de Theo, né?). Bom, como eu ia dizendo, no quarto dia, Theo criou muitos peixes e todo tipo se seres que vivem nas águas e também criou as aves. E Theo, que gostava de uma ave assada na brasa do sacrifício viu que isso era bom. E era tão bom que Theo mandou que eles, peixes e aves, se reproduzissem. Como havia errado (não espalhem) ao dizer que tinha criado monstros marinhos, Theo resolveu deixar o resto para o quinto dia.
Theo, no dia seguinte, gostou tanto de criar bichos, que resolveu continuar criando animais para a parte terrestre: animais selvagens, domésticos e rastejantes. Prestes a encerrar o expediente, Theo resolveu correr com o serviço e resolveu criar o homem à imagem e semelhança deles (quem era eles?) e foi aí que o plano de Theo deu errado: deixou tudo para o homem tomar conta.
No sexto dia, já cansado da trabalheira, Theo reviu toda a sua obra e achou que tudo estava muito bom e assim ficou. E Theo criou no sétimo dia, o primeiro feriado da história: o dia em que Theo descansou.